The new one

Déménagement, voici la nouvelle version provisoire en attendant que quelqu'un surmonte sa flemme et trouve un genre d'hébergement valable : 

 

http://occonnexion.blogspot.com/

REPRISE EXTREME

Bon je vais court mais bref :

 

Les cours vont reprendre bientôt a Toulouse et là ca va chier des bulles : asthmatiques et femmes enceintes devront s'abstenir de regarder les prochaines vidéos car il va y avoir du sang et des larmes, et peut-être même du vomi comme l'an dernier.

Cacatore revient du Brésil en ceinture violette avec une envie méchante d'en découdre, je finis donc mon dernier paquet de clopes et je siffle ma dernière bière avant le début des hostilités. Surtout que maintenant j'ai des habits tous neufs de fighter de l'extrême alors ca fait que normalement je devrais être plus fort ; en théorie. Voire imbattable si on veut s'avancer vers des sphères qui seraient de l'ordre de la science-fiction.

Prochaine étape : Londres, compète le 5 novembre. J'ai presque posé mon jour, merci chef. Avec mes ruses de bulot je vais niquer toutes les ceintures blanches de moins de 70 kilos qui trainent et gagner la YELLOW STAR.

Ensuite on va émigrer vers un site mieux, un truc payant pourquoi pas.

S'il faut ca va attirer des individus du sexe opposé... on sait jamais.

 

Un séminaire à l'agonie.

 Je reviens d'un séminaire qui aurait pu s'avérer extra si j'avais eu la condition physique.

Zé Marcello nous a encore une fois montré des trucs sympas comme tout, mais il est difficile de concilier vacances avec ses saoulards de copains, rupture sentimentale bizarroïde, pression professionnelle et jiujitsu brésilien/grappling.

 Du coup au bord du tatami, j'avais plutôt envie de prendre le thé avec des petits gateaux que de me battre comme un lion.

Le premier jour j'ai même cru que j'allais mourir tellement j'avais rien foutu pendant 6 mois.

Je veux dire par là : vraiment mourir. Mourir en décédant si vous préférez. Ou encore : crever comme un clébard indigne et essouflé au bord de la route, en fin de vie.

Enfin bon. 

Prologue de postface

Je sais, vous vous ditez : que signifie ce titre ?
J'ai failli mettre aussi "prologue en guise de postface" mais ça voulait pas dire pareil.

Me le demandez pas j'en sais rien, bref... toujours est-il qu'il est temps de faire un point sur toute cette affaire.
Mais comme ce soir j'ai la flemme et qu'en plus il est 00:54 ca n'est pas sérieux.

Donc je vais me casser au pieu.
Mais que cela ne vous empeche pas de faire le point individuellement :
- Etes-vous toujours apte a pratiquer un sport aussi extrême ?
- Avez-vous souscrit une assurance-vie ?
- Vous êtes vous préparé au pire, en cas de retour des deux sportifs qui voudront fatalement s'exercer sur vous ?
- La vie en tant que sportif a t'elle un sens ?
- Avez-vous fermé le gaz ?
- Pensez-vous comme moi que le Achievement Competitive of Excellence est une véritable aliénation ?

Voici des pistes qui vont vous guider vers une meilleure gestion de tout ce qui est chiatique mais nécessaire.

Ca commence toujours comme ca dans les films.

Dans les films de Jean Michel Vandamme ou de Broussely ou de Jacques Ichan, ça commence comme ça :

Le héros il débarque a la compet et soit on tue son frère juste après, auquel cas il est pas content du tout et il s'entraine hyper dur et il gagne tout à la fin... Soit il se fait rétamer d'entrée de jeu par un vilain très balaise et il est pas content et il s'entraine dur etc etc...

Comme j'ai été empéché et que j'ai pas pu aller au Brésil (Le 54 eme congrès des amis de la bière tombait à la même période), on a pas pu me tuer et je le déplore. On peut donc en conclure qu'il s'est fait niquer bien comme il faut par un super balaise qui lui a sauté dessus pour lui arracher le bras.
(Moi perso quand je lui ai demandé, il m'a répondu : "Mmmmhngnn la merde.... mmmgggnh pourri....mmgnhfm perdu d'entrée...")
Donc il ne lui reste plus que l'autre solution : à savoir s'entrainer très très très dur, et pour ça rencontrer un grand maitre très vieux qui lui en fera chier des bulles, puis s'amener enfin trois mois après pour monter sur le podium.

C'est tout ce que je peux en dire pour le moment en direct de Toulouse (ou l'A380 va décoller apres demain et qu'a cause de ca je vais etre a la bourre au taf, enfoiré de vieux coucou pourri)

L'homme de RIO

Bon ben là ca y est, puisque vous me faites chier je me casse.



Où c'est l'endroit pour se barrer au Brésil ?
J'ai comme l'impression d'être déjà venu ici dans une vie antérieure... bizarre. C'est un lieu assez passionnant, faudra que je me renseigne à la mairie.






Bonjour madame je voudrais partir au soleil s'il vous plait. HEIN ? 800 euros ! Non mais ça va pas la tête ! Salope !



Dis donc Iggy euh.. comment dire... tu pourrais me passer 795 euros là ?


Ah tu veux pas canaille ? ! Tenez moi ça les gars, je m'occupe de lui.





Non mais tu vas le lacher le pognon oui ? Scélérat !

Peut-être qu'un bon juji gatamé aérien te remettra sur le droit chemin vaurien !

Bon ca va ca va, t'as gagné le voilà ton flouze. (Bloody holly shit je me vengerai !)


EN TURE VERS DE NOUVELLES AVENROUTES. tintintintiiin...

SECUNDA COPA PROVIDENCIA 2005

L'heure du départ vers le Brésil de deux de nos braves s'approchant, ce post-ci pourrait bien être le dernier avant un petit moment.

Voici donc, en vidéo, un chant aux braves qui partent en terre hostile soumettre les plus robustes des Brésiliens.

Toutes les attaques se briseront sur le bouclier de leur âme, et les corps de brésiliens voleront dans de grandes gerbes de cheveux d'or et de sueur.
Ils reviendront avec leurs dépouilles indignes, puis la bière rejaillira enfin et la fière contrée de la providence se couvrira de fleurs blanches pas dégueu à regarder.
Un tourbillon de fête impétueux s'emparera du coeur de tous les Toulousains qui chanteront et boiront de la 1664 à pleins seaux sans même savoir pourquoi.
Et plus personne ne reconnaitra personne, tout le monde agitera sa quéquette tel un grelot héroique et ça sera un gigantesque bordel.
Tel une nuée sur la ville.
bye_bye1.mov

Mais avant : une petite coupe dont le résultat va faire couler des larmes et de l'encre.
Les régles ayant été définies à l'arrache comme ceci :
- Une finalisation = 3 pts.
- Une victoire aux pts = 2 pts
- Une défaite = amende de 780 euros.

Je suis encore le premier à m'y coller contre MAD DOG, et je compte bien assurer comme une bête.
Comme je crains la douleur, j'embraye aussitôt que je peux et je me rappele avoir eu peur de lui casser le bras sur le final.
3 points pour ma gueule ! Un arm-lock d'un seul bras ! Olé !

En tous cas il fait la gueule. Ou alors il médite : "Comment me servir de ces foutus pieds ?"
canaille.mov




Le second ULTIMATE FIGHT (ne sommes-nous pas de grands enfants ?) sera BRISKOVITCH Contre LE CUISINIER DE LA MORT.
Je n'ai toujours pas compris comment Chien fou a pu monter aussi facilement sur Brice au début. Ce mec maitrise grave les failles briço-temporelles.les_coups.2.mov


Et voici la pseudo finale : Brice a 0 pts et moi 3. Comme il me bat MAIS aux points, ça fait 3 à 2 pour moi.
Je gagne quand même !
Youhou je suis le meilleur de la rue !
lafinale.2.mov


Après pour rigoler, nous sommes allés chercher le robot, nous l'avons posé par terre et nous l'avons branché pour qu'il combatte contre le vainqueur, evidemment cet enfoiré de robot gagne. battle_of_brothers.mov

Idées fausses et vraies conneries.

Pour couper court a tous les débats que je vois partout dans tous les forums d'arts martiaux, j'écris cet article drôlement subversif.
Ouais je parle des débats qui se résument à des interventions du genre (par exemple) :

Kurtkobain_ Le bjj cé de la mairde taka venire avec té tantouze de pote dan nautre club on va vous metre la rasse et vous piétiné la geule a coups de sang tiague.

Dasilva_ Toi ta bouch ty conai riain le bjj cé de la bale on va te fere dé clé partou que tu va pleuré ta maire la grosse chiaine.

Kurtkobain_ ah ouai ben je rigol passque vou etes ke des gro pd frusstré cé bien conu

Dasilva _ cé toi le pd sale fachyste de mé couye respekt nou pasque nou meme si on te respekt pa eh bé on kritik pa ce que tu respekt.
Etc.. etc...

Alors pour couper court... je dirais :

Mes bons amis, mes frères, voici les bienfaits que vont vous apporter le Bjj :

En premier lieu, on le voit sur cette photo, la pratique intensive du bjj peut provoquer des états de grace qui permettent de léviter.
Ca en jette méchamment auprès des gonzesses, et après on peut bifurquer vers une carrière de gourou t'y bête hein.

Ensuite, il est utile de rappeler que le bjj rapproche les individus. Vous serez beaucoup, beaucoup plus proches de vos amis. Vous saurez réellement s'ils puent du bec ou des pieds, et vous pourrez médire en connaissance de cause comme quoi l'autre salaud il se trempe jamais dans l'eau. Enfin, étrangler quelqu'un plusieurs fois par semaine crée d'indéniables liens de camaraderie.

Pour finir, je parlerai de la faculté qu'apporte le bjj à obliger un pote à prendre l'apéro avec toi. Pour contrer ses excuses bidons comme quoi il n'a plus de fric et que sa gonzesse gueule, vous vous jetterez dessus comme un puma pour l'immobiliser et lui crier dans les oreilles : "TU VAS LE PRENDRE CET APÉRO OUI ? !" Il finira FORCÉMENT par abandonner, faites-moi confiance.


ici nous pouvons voir une variante de la technique dite "de l'apéro".




Enfin je m'étonne réellement d'entendre, ici et là, comme quoi que le jiujitsu brésilien ça niquerait le dos.
Jetons plutôt un oeil expert sur ces radios de pratiquants assidus, et en excellente forme physique.
Ah oui...bof... bon.
En effet, il semblerait que ça nique un petit peu le dos.
Mais on a encore rien prouvé.





En conclusion nous allons voir que, grâce à cette pratique bénie, nous pouvons vaincre des jazzmen célèbres.
Sur ces vidéos, on voit le combat d'un buveur de bière contre MILES DAVIS.
Le buveur de bière gagne parce qu'il fait du bjj plus souvent que MILES DAVIS.
Point n'est besoin d'en rajouter, laissons parler les images.

exploit.2.mov
exploit2.mov
exploit3.mov


PS/ Gaston arrête tes conneries tu peux te faire du fric avec ça. TOUT LE MONDE NE RESSEMBLE PAS À MILES DAVIS.

COPA PROVIDENCIA 2005

LE MERCREDI 16 février a eu lieu la première petite compétition de la rue de la providence.

Le sort a désigné Iggy et Raoul pour passer en prunch.
Décidé à en finir au plus vite pour éviter une blessure (avec Raoul c'était quasi certain), Iggy applique un triangle d'entrée et le verrouille jusqu'à l'abandon de Raoul.
Notons le petit geste prémonitoire d'Iggy au début qui semble signifier : "Ca va pas trainer."
coupe_de_la_prov1.mov
Hop ! hop ! hop ! Voici le montage de Brice qui est beaucoup plus moderne :
bjj-providencechampionship.mov

Deuxième tour : Brice contre Seb.
Sans s'affoler outre mesure, Briçe travaille à choper quelques points (au cas où) et à froisser les habits de L'ARTISTE (on avait dit pas les habits !), avant de finaliser sur une américaine.
copa_prov2.mov

Petite finale : Raoul-Rouladou vs "Submitted" Seb.
Raoul attaque d'entrée en triangle mais il était pas là le jour où on a appris à les faire alors... il enchaine sur une clef qu'il est le seul à connaitre : la fameuse CLEF DE L'ÉCHARDE ! Dite aussi : "Clef du charpentier". Un truc terrible qui envoie des décharges électriques dans les jambes de L'ARTISTE. On assiste véritablement à la naissance du Bjj moderne.
providencia_petitefinale.mov
musique : St Cloud/le peuple de l'herbe/album CUBE

Finale : VANDERBRICOS VS IGGY
Maheureusement le caméraman a déconné sec, y manque toute la fin. On voit quand même qu'Iggy est tout fripé.
Que s'est-il passé ?
D'après ce dont je me souviens, c'était un arm-lock par-dessous, j'avais l'impression d'être dans le ressac d'une grosse vague puis ça s'est calmé, alors je me suis dit "Ah ah le nul il passera jamais cet arm-lock, et tout d'un coup... ouch !"
finale.mov

Clientèle sérieuse. HIGHLIGHTS.

Houlala ce soir ça rigolait pas.
Non seulement d'avoir chopé la grippe de Brice (elle couve, elle est là je le sens, elle attend qu'un signe de faiblesse pour me finaliser), en plus je me suis fait étrangler par Pierre "KIROULE"
ouch.mov
Son : "Robert the president" de Marcel Dadi par Gérard Toubiana.

Les autres clips arrivent pas de panique houlala.

En attendant petite page de PUB :
Moi, avant de combattre, je me fais tout le temps un shampoing avec BRILLANTE BRUNETTE de l'Oréal. Avec BRILLANTE BRUNETTE mes cheveux sont plus brillants et plus soyeux, et ça ressort bien sur les vidéos. Putain, grace à BRILLANTE BRUNETTE, mes cheveux sont vraiment en pleine forme, contrairement à moi.

Ding dong aa-AAdoudoudoudou-dou Fin de la page de pub.

Ericksoninho se jette à son tour dans la bataille pour venger Iggy, qui gît à terre à demi-mort, dans une mare de sang et de bière.
Bataille âpre en plusieurs parties.
pierre_eric.mov
pierre_eric2.mov
pierre_eric3.mov
Audio : "Street Fighting Man" Rage against the machine.

Et pour un finir un petit panorama de la salle de torture.salle_bjj.mov